| CAN SIKINTISI
Sol gözü takma olan adam otobüse binmişti.Otobüs kalabalık hava sıcaktı.Bir süre sonra sıcaktan bunalan, terleyen ve canı sıkılan adam, takma gözünü çıkardı, havaya atıp tutmaya başladı. Durumun biraz sonra farkına varan yanında oturanlar dehşetle irkildiler : -Ne oluyor yahu!... Adam gayet sakin gözü atıp tutmaya devam ederek cevap verdi : -Hiç, burada canım sıkıldı da ön taraflarda yer var mı diye bakıyordum!... |
| DOLMAKALEM
Adamın biri çok çapkınmış.Çiçekten çiçeğe konarken olan olmuş, bastonu kırılmış (zührevi bir hastalık kapmış). Soluğu hemen doktorda almış. Doktor : -Korktuğunuz kadar önemli bir şey değil, demiş.Dediğimi yaparsanız kısa zamanda eski sağlığınıza kavuşursunuz.Tam onbeş gün süreyle cinsel organınızı sabah akşam bir bardak süte batırın.Onbeş gün sonra hiçbir şeyciğiniz kalmayacak. -Peki, demiş adam.O gece karısı sabırsızlıkla yatakta onu beklerken adam banyoya girmiş.Bir bardak sütü alıp doktorun tavsiyesini uygulamaya başlamış. Karısı bir beklemiş, iki beklemiş, üç beklemiş...Bakmış ki kocasından ses soluk yok, dosdoğru banyoya gitmiş, pat diye açmış kapıyı ki ne görsün? -Hayret doğrusu kocacığım, demiş şaşkınlıkla, Onun bir dolmakalem gibi doldurulduğu kırk yıl düşünsem aklıma gelmezdi doğrusu! |
| EŞEK
Adamın biri misafirliğe gitmiş.Akşam olunca haliyle sormuşlar : -Pardon arkadaş, demişler karı-koca.Bizim odada mı yatarsın, bebeğin odasında mı, yoksa boş bir odada mı? Adam duşünmüş : -Karı-koca nın yanında yatılmaz, bebekte uyanır ağlarsa uykusu kaçacak ben boş odada yatarım, demiş. Sabah olunca adam elini yüzünü yıkamış, bir de bakmış çok guzel bir kız adama havlu tutuyor. Adam: -Kızım senin ismin ne?diye sormuş. Kız : -Bebek amcacığım ya sizin isminiz?... Adam : -Eşek kızım eşşşeeek. |
| EVDEKİ PAZAR
Kulakları duymayan bir adam hastanede yatan bir arkadaşını ziyarete gitmek istemiş.Düşünmüş ben ne sorarım, o ne cevap verir, diye.Klasik cevaplara göre konuşmayı tasarlamış, cümlelerini zihninde hazırlamış."Nasılsınız" derim, o da "İyiyim" der.Bende, "Oooh ne güzel" der, devam ederim.Hastaneye gidip arkadaşının başucuna varmış. -Nasılsın, iyi misin? -Ölüyorum. -Oooh, ooh ne iyi.Ne ilaç veriyorlar? -Zehir. -O ilaç çok iyidir.Doktorun kim? -Azrail. -Ondan iyi doktor yoktur. |
| EVLENİRKEN NEREDEYDİN?
Adamın işi varmış, Ankara'ya gidiyormuş, tam uçağa binerken kulağında bir ses : -Binme, bu uçak düşecek! Dönmüş, bakmış, kimse yok, ama içine de bir kurt düşmüş, binmemiş. İkinci uçağı beklerken kara haber ulaşmış : -Uçak düştü kurtulan olmadı! Koşmuş Haydarpaşa'ya, bilet almış, tam trene binecek, aynı ses kulağında : -Binme bu trene, raydan çıkacak! Dönmüş, bakmış yine kimse yok, trene binmemiş, gelmiş eve, sabah gazeteyi açınca tüyleri ürpermiş : -Tren Eskişehir'de raydan çıktı şu kadar ölü, şu kadar yaralı... Allahına şükretmiş, koşup otobüse bilet almış, tam binerken yine o ses : -Bu otobüse binme, freni patlayacak! Dönmüş yine kimse yok! Dayanamamış, bağırmış : -Sen kimsin yahu? -Ben senin iyilik meleğinim! Adam iyice kızmış : -Ulan evlenirken neredeydin! |
| GÜLE GÜLE
Adam bakmış, küçük oğlu Hz. İsa'nın resmi önünde dua ediyor. -Tanrımın anneme, babama, büyük babama uzun ömür ver.Güle güle anneanne... Bir anlam verememiş bu duaya...Ancak ertesi gün acı haber gelmiş.Anneenne sizlere ömür... Ertesi hafta adam bakmış çocuk yine duada : -Tanrım anneme babama uzun ömür ver.Gülegüle büyük baba... Ertesi gün büyük baba mort... Bir hafta sonra adam bakmış küçük çocuk yine duada : -Tanrım anneme uzun ömür ver.Güle güle baba... Adam ertesi sabah bir hastaneye gitmip yatmış.Tetkikler, tahliller, kalp elektrosu, röntgen çekimleri...Sapasağlam. Bakmış karısı iki gözü iki çeşme ağluyor. -Ne oldu hanım. -Bizim postacı, demiş hanım.Ne iyi adamdı.Bugün haber aldım.Ölmüş!!!! |
| HEP AYNI
İki adam yolda karşılaştılar : -Neyin var çok kötü görünüyorsun? -Hayat, hep hayat... -Geçer dostum geçer, gel birşeyler içelim... -İçmek hep içmek... -Haklısın gel yemeğe gidelim. -Yemek hep yemek... -Pekala gel bize gidelim, karım seni görünce sevinecektir... -Yatmak hep yatmak... |
| HÜSEYİNCİĞİM BİR GELİRMİSİN
Bir gün bir adam bir karı-kocanın kapısına gelir.Adam doktordur ve anket yapmak için gelmiştir. Kapıyı çalar evin beyi gelir.Anketi kabul eder. Anket çok guzel gider ama 3. soruyu adam bilemez. Soru 'Eşcinsellik hakkında ne biliyorsunuz?' Adam : -Ben fazla birşey bimiyorum ama karım çok bilgilidir bu konularda, der. Anketi yapanda : -Karınızı bir çağırabilir misiniz, der.Adam da : -Hüseyincimmmm bir gelir misin? der. |
| İNTİHAR
Adamin biri işinden kovulunca çareyi intihar etmekte bulur. Tam intihar ederken arkadaşı görür ve koşarak yanına gider. -Yahu o ipi ağaca asmış ne yapıyorsun öyle... Adam : -Hiiiç.. İntihar ediyorum. Arkadaşı : -Hiç beline ipi sarıpta intihar eden gördünmü sen. İntihar ediyorsan ipi boğazına sar. -İlk önce öyle yaptim ama nefes alamadimki... |
| KÖPEĞİN ÇANAĞI
Adamın biri yabancı bir şehirde, bir evin kapısını çalarak şu ricada bulunur : -Pek susadım, buralarda su bulamadım, lütfen bana bir bardak su verir misiniz? Kapıyı açan çocuk, adamın yüzüne bakarak, kısa bir tereddütten sonra : -İstersen ayran getireyim, der. Adam bu teklifi teşekkürle kabul ettikten az sonra, çocuk bir çanak ayran getirir. Adam ayranı içtikten sonra çocuk : -İstersen daha getireyim, der. -Zahmet olur yavrum. -Hayır, zaten bu ayranın içine fare düştüğü için nasıl olsa dökecektik! Bunun üzerine, adam iğrenerek, elindeki ayran çanağını hiddetle yere atıp parçalayınca, çocuk feryadı koparır : -Anne, kapıdaki adam köpeğin çanağını kırdı! |
| MIRILDANIRSANIZ HATIRLARIM
Adamın teki bara gider ve barmenden 1 whisky ister. Barmen whiskyi verir, tam o sırada barın taa öbur koşesinden bir tavşan koşa koşa gelir ve sol ayağını adamın whiskysinin içine sokar ve kaçar. Adam koşar kıllanır ve yeni bir whisky daha ister. Yine aynı tavşan koşa koşa gelir ve sol ayağını içkiye sokup kaçar. Adam yine tiksinir ve 1 tane daha yeni içki ister ve yine aynı tavsan gelir. Adam sonunda dayanamaz ve barmene : -Şu demin kosup sol ayağına whiskyme batıran tavsanı gördünüz mü?, der.Barmen : -Hayır ama bir de piyaniste sorun o bilir belki, der.Bunun üstüne adam gidip piyaniste : -Şu sol ayağını whiskime sokup kaçan tavşanı biliyor musunuz?, der, piyanist de cevap verir : -Hayır ama belki biraz mırıldanırsanız hatırlarım! |
| NE KOYSAYDIM?
Adam sünnetçi dükkanının vitrinine çalar saat koymuş biri de merak etmiş : -Yahu sünnetçi vitrininde çalar saatin işi ne? Sünnetçi fena fena bakmış : -Yani vitrine ne koyaydım? |
| PİRAMİT BIRAKMIŞTI
Adamın birine sormuşlar : -Köpeğinin adını niye mısır koydun.O da demişki : -İlk geldiğinde bizim eve de sizin eve bıraktığı küçük piramitlerden bırakmıştı... |
| TAKMIYORUM
Adamin biri şidddetli ishal şikayetiyle Çapa Hastanesine basvurur.İşlemleri devam ederken karışan kağıtlar sonucunda adamı psikiyatri servisine havale ederler. Aradan 15 gün geçip taburcu olma günü gelince arkadası bizim adamı karşılamaya gelir. -Nasil oldu geçti mi ishal? der arkadaşı. Bizimki ise : -Hayır geçmedi ama artık takmıyorum. |
| TUH ALLAH CEZANI VERSİN
Adam işten eve gelir tam yatacak boşluktan bir ses : -İşinden ayrıl, evini arabanı sat ve Lasvegasa git. Adam umursamaz tabi.Fakat bir ay boyunca hep aynı hikaye adam eve gelir tam yatacak : -İsinden ayrıl evini arabani sat Lasvegasa git. Adam sonunda bunda birşey var deyip ertesi gun işinden ayrılır en kısa yoldan evi ve arabayı satıp Lasvegasa gider bir otele yerleşir. Gece olur gene o ses : -Paraları al ve kumar salonuna in! Adam apar topar giyinir salona iner aynı ses : -Rulet masasına git! Adam gider, bir yandan da sesi beklemektedir ses gelir : -Tüm parayı kırmızı 17 ye yatır. Adam heyecanla yatırır tüm parayı rulet döner döner durur, bilye dönmeye devam eder ve 21 de durur ve ses devam eder : -Tüh allah cezanı versin!... |
| TANIŞMA
Adamın biri, o gün evine normal zamanından oldukça erken bir saatte dönmüştü.Kötü bir durumla karşılaştı. Karısı şeffaf bir gecelik içinde, bütün vücudu meydandaydı.Onun yanında da, kocanın geldiğini işittiğinden çabuk elbiselerini giydiği belli olan genç bir adam ayakta duruyordu.Ama genç adam soğukkanlılığını kaybetmedi.Genç kadının bileğini tuttu : -Merak edilecek bir şeyiniz yok madam, dedi.Biraz vitamin, biraz trankilizanla bir şeyiniz kalmaz. Genç kadın, inler gibi bir sesle : -Dur, dedi.Yeni tanıştığımızdan, kocamın doktor olduğunu sana söylemeye vakit bulamamıştım!... |
| YAKTIN BENİ
Adamın birisi kendine çok güçlü bir büyü yaptırmak istemiş.Tutmuş ülkenin en ünlü büyücüsüne gidip durumunu anlatmış.Ünlü büyücü büyüyü yaptıktan sonra adama demiş ki : -Şimdi bu büyüyü al ay ışığında havaya doğru salla, yalnız sallarken aklına sakın dişi tilkinin kuyruğunu getirme. Adam : -Yaktın beni büyücü, demiş. -Şimdi artık aklımdan hiç çıkmaz ki dişi tilki kuyruğu. |